メモ

どうしたらいいんだろ。

彼のことは好きで、大事で、それは嘘なんかじゃない。人と一緒にいてこんなに安心していられることってあるんだって驚くし、この先他の人に同じ気持ち向けることが想像も出来ない。

でもこんな話をもしわたしが友達から相談されたら、

何言ってんの？そんな言葉信じるなんて馬鹿なの？頭悪いね、かわいそう。

って思うよ。わかってるんだよ。客観視して現状の把握するのなんてわたし一番得意だよ。

彼女だって紹介したいって言ってくれたことが嬉しかった。全部無かったことにして何も気にせずにふたりでいたいって言ってくれたこと。自分の持ってるものを全部あげるって言ってくれたこと。

一番大事にしてるからこそ、適当なことが言えないんだって。

わたし信じちゃうんですよね。彼のこと好きで、彼のこと一番知ってるなんて思っちゃってるから。

本当に典型的なよくあるパターンみたいなの。信じてるとか、ずっと一緒とか、わたし達は他の人たちとは違うとか、そんなの思ってるわたしがめちゃくちゃダサいと思う。よくあるパターンの時点でつまりはそういうことで。とか、思って斜に構えてるのは傷つかないように保険張ってるんだよね。

全部壊して、悪者になって、馬鹿でダサくて、全部責任とって、それの上でちゃんと幸せになる。みたいな覚悟なんて全然ない。

ほんとうに情けない。

わたしはそんな気ないですよ。みたいなこと言って、離れるのも一緒にいるのも怖くて、そのうち誰かがなんとかしてくれるのを待ってる。

被害者ぶるのか開き直るのかどっちかにしろよ。いいこぶるのもいい加減にしろ。

私の中の悪い気持ち、書き出してみよう。

結婚してる彼が全部悪い。

結婚してるのに手を出した彼が全部悪い。

結婚指輪したままの写真送ってくる彼が全部悪い。

結婚してるのに私のこと好きって言う彼が全部悪い。

きちんと彼のこと見てないアッチが悪い。

彼の話をたくさん聞いてあげてないアッチが悪い。

彼にお弁当をつくったことがないアッチが悪い。

いっぱい彼に尽くしてあげてないアッチが悪い。

彼のことたくさん甘やかして理解してあげてないアッチが悪い。

彼が体調悪いときに看病してないアッチが悪い。

クリスマスに一緒に過ごしてないあいつらが悪い。

いろんなところに一緒に行ったことのないあいつらが悪い。

別々に寝てるあいつらが悪い。

アッチにばれてないってどうして思ってるんだろ？いっそばれたらいいのにって思ったって言ったけど、絶対気づいてるよ。わたしはアッチのことは知らないけど、でも同じ女だよ。気づいていないわけないと思うし、もしほんとうに気づいてないならあんた等ほんとうに終わってるんだなって思う。彼が私とのことがあってからPASSかけ出したのなんて私だって知ってる。アイフォン触る頻度も、表情も、外出と外泊の頻度も、機嫌も、女は全部気づくからね。私のことだって、いい子だって思ってるでしょ？自分のことほんとうにずるいって、アッチに対して悪いことしてるって言葉、言いながら笑っちゃうくらいに最低なこと言ってるんだよ私。ずるいのも悪いことしてるのも当たり前じゃん。今更何を言ってるの。アッチから見たら悪いのは私。そして何故か私から見たら悪いのはアッチ。なんで？アッチは何もしてないよ。ほんとうに何もしてないただの女だよ。私の知らないときの彼のことたくさん知ってるはずで、彼のこと今まで支えてきたはずで、彼が選んだ理由のあるはずの女。今よりずっと安定してなかった彼とそうなろうとしたすごい覚悟のある女だと思う。遊園地も旅行もディナーも、全然彼と行ったことないでしょ。だって今よりずっとお金もなかったはず。彼は全然仕事で家に帰らないけど、クリスマスすら彼が働いてる時間、きっとあなたも働いてるんじゃない？だから看病も出来なかったの？仕事場へは来ないの？もう飽きたのかな。それともそういう干渉はなしなの？あの最後の日は来たのかな。わたしはいたよ。すっごく彼かっこよかった。彼、私のことばかり見てたから、きっといなかったよね。ずっと前に一度だけお店のほうに女の人が見えたけど、あれはあなたでしたか？あなたじゃなかったら誰なんだろう…他の女だったとしたらわたしも笑っちゃう。いずれにしてもわたしとはタイプの違う女だったかな。ねえ、あなたの男はお店の一回りも年下のアルバイトに入れ込んでるんだよ。そのアルバイトもあなたの男に惚れてて、いつも一緒にいて、彼の特別っていう言葉を信じちゃってたりするんだよ。それで、あなたのこと考えて嫉妬してみたり同情してみたりして、こんな文章打ってたりするんだよね。こっわ。だからさ、わたし、いい子なんかじゃないでしょ？馬鹿にしてるんだよね。でもアッチのこと馬鹿にでもしてなきゃ自分が可哀想でこんな関係してらんない。そして私にとっても彼にとっても今の関係をやめるのはもっとつらいんだ。正直本当に生きるうえでの支えになってる。いなかったらってこと、怖くて考えられない。それに多分ね、わたしの状況とか気持ちとか全部言い訳にしたら誰もやめろなんて言えないと思うの。駄目なことだけど、わたしに同情したらしょうがないことって思うはず。同情なんて絶対させないし、そんなこと言い訳にしないけど。だから、私が全部悪いってことでいいよ。それでいいよ。

こんなこと言葉にして考えること避けてたから、こんなに長く書いてると思わなくて驚き。笑っちゃうよ。

私はアッチの存在知ってて彼もそれを認めてるから、こうやって思い浮かべて考えることできるけど、

もしアッチの立場だったら、確信はあっても聞けない苦しさとか、帰宅してきた彼への気持ち悪さとか、何の情報もない架空の女への怒りとか、想像できないほどだったりするのかな。

私と彼が悪いんだよ。ぜんぶね。当たり前だよ。こうやって私が開き直ってるのとかもきっとすごくすごく気持ち悪いでしょ。でもね、私は彼が好きで、彼も私が好きなんだよ。ほんとうだよ。

この先どうなってくんだろうね。

わたしが他にすごくすごく好きな人ができたらいいのに。こんなことさせてた彼のことなんてスパッと忘れてさ、さよならできたらいいのに。でもこんなにいっぱい支えてもらった人のこと忘れることなんてできる？絶対に人生で一番辛いってとき助けてくれた。

それとも彼が急に私に飽きて、やっぱりただの一時的な癒しの場みたいな存在だったって言われたりするかな。辛いなあ。まあそれはそれでしょうがないこと。でも彼のこと見てるとそんな風にどうしても見れなくて、それがもっと辛かったりもする。

アッチからのアクションがあるかもしれない。ていうより、きっと遅かれ早かれあると思う。わかってるのにな。怖いよなあ。

そっちの関係壊す覚悟なんてわたしにないよ。って言ったら、そうなの？って驚いてたけど、だって、もし壊しちゃったらわたしたちは？その時点で全部のことなんて決められないよ。壊れちゃえって思う気持ちはもちろんあるけどさ、壊しちゃったらわたしが責任取らなきゃなんじゃないの？わたしまだそこまでの覚悟は正直ないんだよ。こんなこと言えないけど。

考えるの疲れた。