めも

なんとなくのんびりと一緒にいられるような彼氏がほしい…

なんかもうスキとかキライとかよくわかんないかな

というよりみんなスキ。ダイスキ。

一緒にいてくれて優しくしてくれたらすぐスキになるし、付き合う妄想なんてまじ一瞬でする。

最近のわたしまじチョロい（笑）

適当に期待して傷つかずに笑ってられるのは楽しい。

わたしのことスキなのかなー？？？なんて言ったらもっと優しくしてくれるかなー？？？って、勝手に疑似恋愛みたいな（笑）別になにするわけでもないし迷惑もかけてないでしょ（笑）

もう諦めたんだから、やめたんだから、
また期待するようなこと言わなくていいよ。

もういいよ。

また久しぶりに会ったら、好きって思うのかな。

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birthday

21歳になりました。

誕生日は、毎年少し不安になる。

誰に祝ってもらう？
どのくらい祝ってもらえるか？
わたしは去年から誕生日まで「おめでとう」をたくさんもらえるような過ごし方ができたかな？

誕生日はその一年の成績表みたいだと思ってしまう。

すこし息苦しい。

今年の誕生日はだいすきなだいすきな友達のたくさんに祝ってもらえた。

プレゼントまで用意してくれてた。

見事に美容グッズがばかりで笑った。うれしい。

ありがとーって、どうやったら上手く伝わるんだろ。

素敵な大人な女性になんてなれるかな。

ちゃんとなんて出来なくていいから、心が落ち着いていられるといいな。

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ゆっくり

ハッピーとは言えない。からっぽ。でもなんだかスッキリしてる。つらくない。
この気持ちはなんていうんだろ。
人の目が気にならないわけじゃないけど、前みたいにびくびくしない。苦しくならない。
ゆっくりしてる。疲れてないんだ。前は大嫌いで時間の無駄だと思ってた授業中すら、まっすぐ座って先生の話が面白いなんて思ってる。
なんでだろう？？？？

ちょっと前、体調を崩したときに、丸一日ずっと吐き続けた。
それはお酒のせいではい（と思ってる）けど、体調を崩すのが怖くなってそれからお酒を飲んでない。
飲み会も行ってない。だから学校やバイト以外で人と会ってない。
前まで、つい数週間前までは、お酒飲んで騒いで大きい声出してバカみたいに笑ってるのがいちばん幸せだと思ってたけど…
なんかいまは飲みの席が面倒だと思ってる。（行ったらすごく楽しむとは思うけど笑）

全員のことが、友達のことが、
何て言っていいのか、期待しなくなった？というか…完璧じゃない部分を受け入れられるようになった、のかな。
と同時に、自分にも期待しなくなった。もしかしたらそれが大きいのかも。
嫌われてもいいとまでは思えないけど、どうせ頑張ったってどうにもならないことに気づいた。てゆか今書いてて気づいた。ストン。笑
頑張って心すり減らして愛されないなら、なにもしないで好きにしてる方が楽だもんね。
なんて、わたしなんか欠点だらけで頑張ったって完璧になんてほど遠いのに。「やってあげてる」に固執するから、同じようにしてくれないとイライラしたりガッカリしたりする。
「やってあげてる」と思うのをやめるのは…難しいだろうな（笑）だからそもそもやってあげなきゃいいんだ。気づかれない気遣いなんて、意味無いよ。そうだよ。やめよう。やめよう。やめよう。

悲しくもない、怒ってもない、退屈だけどゆっくりした今がすごくラク。

入浴剤なんか選んでお風呂にゆっくり入って、効果があるかなんてわからないネットのストレッチとかマッサージとかやって、わたしだけが好きな音楽かけて、今みたいにひとりでカフェでケーキ食べて甘いコーヒーで舌火傷しながら、こんなポエムみたいな文章書きながら窓の外見て、でもビル街だから向かいのビルしか見えなくて、、、

そんな最近が好き。
自分のことも、もうちょっとだけ好きになれるかな。許してあげられるかな。

いままでずっと忙しくて緊張してたから、
これからはこうやってひとりでのんびりしてたいな、なんて思う。

寂しさと仲良しになろう。

△

死にたくなるような記憶はたくさんあるけど
誇れるようなことなんて見つからないでしょ
もっと器用に生きてこれなかったかな
何でいつだってこんなにも生きづらいのって、
世界はどうせお前だけに厳しいんでしょ
それならいっそこのまま死んじゃえば
眠るように消えてみたい
そしたら悲しんでほしい
痛いのはいやだし　ひとりぼっちもいやだから
いっそ地球ごと消してほしいなんて
みっともないよほんとに

お前は欠陥品だから人の気持ちがわかりません
ほしい言葉を言えたらマルをつけてあげる
傷つけることをしたら処分します
うまく笑わせられたら延長してあげる
空気を読めていなかったら電源切ります
ねえいつだって被害者だけど一体誰がお前を傷つけようとしたの
死ぬ気もないけどちょっとつらいからって傷つくことすら人任せなんて
お前いらないよ

って言われたくて、終わらせてほしいだけなのは私なんだけど。

にゅう

今日から新学期でした！

晴れてさんじょ。

もう大学も折り返しだあ。

新入生見てて、大学二年間あっという間だったけど、あっという間なりにいろいろあったなあとしみじみ。

一人で座ってる１年生見て、がんばれーーーこれから絶対楽しいこといっぱいあるから今だけ耐えろーーーーがんばれーーーって思った。

うまく人に混ざれないのも、友達少ないのも相変わらずなんだけど。

それでもそれなりに、楽しいから。あのころじゃ想像もできないくらい。

まあ頑張りどころはまだまだ残ってるんだけど。はあ憂鬱。

去年よりはしっかり学校に行くこと。

環境に負けないこと。

胸張っていること。

がんばれがんばれがんばれ、わたし。

楽しいことがたくさんある一年になりますように。

あわよくば素敵な王子さまと廻り合いたいナ。

、

めも

ここ最近の楽しいこと。

たくさん。

ちょっと気まずくなってた友達とまた笑えるようになった。

一緒に身体の奥から笑えた。目を見るのが怖くなくなった。秘密を共有した。名前を呼んでくれた。名前を自然に呼べた。

くっついて好きってまた言えた。また横にいてくれるようになった。たくさん話をしてくれた。

ちゃんと思ってることを冗談みたいに言えた。
誤解を解くことができた。
好きなところを言えた。わたしの好きなところも言ってくれた。

気まずかった人多すぎか。（笑）

わたしのわがままで傲慢で他人に依存しがちなとこ、なおそう。

このままじゃほんとにだめだ。
きっといつでも周りに恵まれすぎてる。
なんで許されると思っちゃうんだろ。なんで許しきれないんだろ。

周りに感謝感謝の毎日だよほんと。忘れんな。もう大人なんだから。

imdさんのこともうやめようって思った。意識しない方がずっと楽で、ずっと楽しい。
やっぱり恋愛感情だなんて思わない方がよかった。だけど、あの時間は嘘じゃなかったし、わたしにとって幸せな時間だったから、無駄だとか思わない。それで得たものも大きいし。
imdさんとはただの仲良しでいるのがきっと一番いい。大好きに変わりはないし、ずっと大好きでいられる。この気持ちでいれば、同じ大好きでいてくれる。たぶん。（笑）
きっとちょっとは気づいてただろうな。変な空気にしてごめん。もうやめるから、前みたいにばっかみたいに笑お。実際わたしもそれが一番楽しかったんだ。

バイトが楽しい。いままであんまりいい環境で働いたことなかったって思ってたけど、私にも原因があったっていまのバイトで気づいた。
わたしが最年少で周りが大人ばかりで、きっと甘えてる部分が多いから楽しいって思えるのかも。とことんあまちゃんだわ…。
まあそれでも、はじめて楽しいって思えるとこで働けてるんだから、いいことには変わりないよね？
個人的に飲みに誘ってくれたりとか、嬉しすぎてどうしようって感じ。楽しみ！

遠くに出掛けたり、飲みにいったり、そのひとつひとつが最近楽しいことばっかり。

心がちょっとだけ、前より落ち着いたのかな。

嫉妬とか、嫌悪とか、私の中そんなんばっかりだけど、それは今もたいして変わってないんだけど、
たぶんその波が、ちょっとだけ落ち着いたんだ。

いまはすごく楽。

「楽しい」って言ってもらえるのが嬉しい。
近くにいてくれるのが嬉しい。
目の前で顔くしゃくしゃに笑ってくれるのが嬉しい。
一緒に笑えるのが嬉しい。

いまは周りがどうとかが目に入りづらいからなのかもしれないけど、
私のいまを、充実って言えるかも。

。

わたしのせかい

世界じゅうの敵に降参さ　戦う意思はない
世界じゅうの人のしあわせを祈ります

世界の誰の邪魔もしません　しずかにしてます
世界の中の小さな場所だけあればいい

おかしいですか？人はそれぞれちがうでしょ？でしょ？でしょ？

だからお願い　かかわらないで
そっとしといてくださいな
だからお願い　かかわらないで
わたしのことはほっといて

ほんとは、すごい人でいたかった

人と違うって言われたのが嬉しかったけど
いまじゃどうやったら人と同じになれるのかばっかり
わたしはなにが違うの？
なにが足りないの？
頑張ってるよ　頑張ってるのにどうして　同じになれないんだろ

すごい人にもなれないのに、普通の人にもなれないなんて

じゃあわたしはいったいなんなんだろ

、