ママへ

気持ちの整理なんてつかないけど、ママのノートに書いてあったように、心の中の言葉を形にして、文章にしてみるね。

ママは機械が苦手だったけど、届くかな？届くよね。私にはこっちの方が慣れてるから、許してね。

あんまりに突然だったね。だってその瞬間まで話してたじゃん。覚えてないくらいに日常の会話。いつものソファとテーブル。身体がだるいって言いながら作ってくれたご飯。ラインの質問に対して、もっと優しく教えてあげてればよかった。いつもいつもの反抗的な態度でごめんね。すぐに理解して動けなくてごめんなさい。ねえ最後に、最後まで、きっと私たちのこと考えてたよね。最後の力でまで、私たちのこと守ろうとしてくれてたよね。生きようとしてくれてたよね。

理解とか納得とか、できるわけなくて、それは今もで、だって90まで生きるって当然に言ってたでしょ。ママが言うならそうだって、不思議なくらい疑わなかった。ずっとずっと一緒にいると思ってた。ママがついた唯一の嘘だったね。

二人も娘がいて、一人でずっと守って、大変だったよね。なのに甘やかしすぎなんだよ。料理だってしたことないし、洗濯機なんて触ったことない、家のどこになにがあるかもわかんない。こんな状態の二人を置いていくってどうなの？なにもできないよ？

ママの料理が食べたい。
洗濯の仕方も教えてほしい。
だけどわからないながらにね、しょうこちゃんと二人で頑張ってるよ。私たち料理のセンスはあるみたい。毎日美味しいもの、ちゃんと作ってる。びっくりでしょ？ママにも食べさせてあげたい。料理するのは楽しいね。一緒にやりたかったな。
洗濯は、まあ失敗もあるけど…少しずつ覚えていくよ。
だからおうちのことは大丈夫。安心してね。
ただママにお願い。しょうこちゃんのことを褒めてあげて。よく頑張ったねって言ってあげて。抱き締めてあげて。ママが思ってもみてないくらいに立派だったんだよ。私なんてしょうこちゃんの後ろにいるしかできなかった。何もできなかった。
私のことはしょうこちゃんが守ってくれてる。頑張ろうって、大丈夫だよって、明るい方に引っ張ってくれる。でも、だから、しょうこちゃんを守って。お願い。心が折れてしまわないように、悪いことが起こらないように、しょうこちゃんを守ってあげて。お願い。

長い間、私の21年の今までの人生のすべての間、守っていてくれてありがとう。愛してくれてありがとう。ママが愛は無限だって教えてくれたから、ママからの愛をまだずっと、これからもずっと感じていられる。
ママは愛に生きた人だから、宇宙や神様に寄り添って、人のために生きてきた人だから、なんだか身体から解放されたんだなって感じてしまうの。私たちのいるここよりももっと高い次元に、アセンションしたんだって、そうとしか考えられなくて、だってママが消えてしまうなんてあり得ないでしょ？呼んだら気持ちが聴こえるし、どこにいてもママを感じてて、今でもずっと守られてて愛されてるってわかる。ここにいるのを感じる。今まで物体としていたけど、世界になったような、こんなこと人にいったら笑われちゃうかな。でも、スピリチュアルなことを生まれてからずっと教えてくれてたから、すっと受け取れるんだ。わからない人にはわからなくてもいいけど、私たちにはわかるんだから。

大丈夫だよ。ママのことが誇りなの。こんな立派な人他にいないってみんなが言うの。私もしょうこちゃんもそう思ってるの。

おばあちゃんも、ママも、しょうこちゃんも、みんなすごく強く生きてるのを知ってるから。すっと姿勢伸ばして、エネルギーがあって、大事なもののためならものすごいパワーがあること知ってるから。ずっと見てきたから。私だって大丈夫だよ。強くいれる。そうやって育ててもらった。強くいられるのは私たちの財産。ママから貰ったもの。

もう嫌だって思うこともあるし、どうしようもなく悲しくて寂しいときもあるけど、私たち二人でならちゃんと生きていける。ママが生きていけるまでにしてくれた。

ありがとう。
愛しているよ。ずっと大好き。
もうそれだけなの。

口で伝えたことは無かったけど、伝わってるよね？

ママは私の文章たくさん褒めてくれたね。こうやって気持ちを文にするのはママ譲りだったんだね。

電波に、波動にのって、ママに伝わるように。

▽ My Way

Def Tech sound Shen and Micro’round singing on and on and on
地に足付け　頭雲抜け　進む前に前に前に
手を繋げば怖くないから　そこまでお前は弱くないから
でもいつまでもそばにいないから
自分の生き方を信じて、信じて、信じて

自分の道を信じていけって言葉はたとえば君が泣きたくなったって生きるための力になる
君は君の思う通りに何でもしろ
仲間達には正直に　魂をこめて自分の新しい居場所を保て
君のやり方と、君の経験と、君の価値観を使ってさ
もっと自信や無限の愛情を持ってきてよ
日々は君の動脈を流れるように特別で、光を胸に抱いて空を飛ぼう
単純にもっと自分の思ってることをおもてに出して
喧嘩や言い合いになってもいいから

自分の気持ちを音楽で満たせば君は自分で最高のものを作れるんだよ
君が何と言おうとやらなきゃいけないんだ
不安なことなんて考えないでいいさ　ただまっすぐに立ちあがって思い浮かべてみよう
自分が何者であるかを　そうすれば自分が誰だかわかるから
正直に生きてみよう　傷つくことを恐れないで
もうそれだけ　ぶつかれ　進め
僕らが今言ったことから何かを見つけて　絶対に絶対に絶対に忘れないで

もうここまでやってきてしまったとか
もうどうでもいい　どうすることもできないとか
諦め悲観し嘆き悲しみ　自分慰めいたわるその間にも
僕らを必要とする誰かがいる　どこにいる
探すことで変わる　やっと少しわかったふり　腹から声出したセリフが行き交い
混ざり合い　語り合い　that　関わりあい　とてつもなくデカイや
So　出会いや慈愛や　口から言った言葉は耳に届くし
この限りある無限の世界が君の地球へ
君の思考に届くから聞いてみて　今イメージの上
今自分の「生き方」をいろんな人にも分けてあげて
諦めんな　笑わせんな　慰めてんな　そばで励ましてやんな　Ah

君のやり方で　この歌を心にためて　新しいスタートのために前へ飛べ
たとえ君の道が真下にあったってその一歩を踏み出して　飛びあがれ地面から
7　6　5　4　思いを解き放て
東京動物園の中で自分の道に忠実にただ生きてるだけなんだ
その手をめいっぱい伸ばせば何かをその手に掴むさ
もしも悲しくなって誰かが手を差し伸べてくれたなら　疑いなくその手を取ろう
でも嵐の後にはすべてが落ち着くのを忘れないで
アフガニスタンに爆弾を落としたあと煙がその場に舞い降りるように
自分を常に高めていれば　君が自分の道を進むためのものはすべてそこにある
人生は後悔したり　昔を懐かしんだり　忘れたりするには短すぎるから
自分の道に忠実に現実的に進んでいくっていう賭けに出よう

夢と現実の狭間で　冷静と情熱の間で
リミットある　one time　人生を満たされない日々もなんなくとこなせる自分にまずなりたいと思った時から
すぐにしっかり戦う気持ちといつもプライドを持ち続けても
でも震える今日
どんなにふけ老いても　これだけは忘れないでいてよ
まずマジ“恥”　“劣等感”　“嫌悪感”　人に対する嫉妬心
ハズすバシバシ　話し吐きだし　泣きだしそれで確かに
今日はめでたし　でも明日からまた新しい日が始まる

My Way／Def Tech

めも

スキンケア、メイク、ずっと自信なかったファッションとかを褒められるのって嬉しい。

女としての努力が認めてもらった気になれる。

もっと綺麗になろうって思える。

「かわいい」に固執するのやめたい。
わたしはかわいくはなれない。
だからきれいでかっこいい人目指してるはずなのに、どうしてもかわいいものを手に取ったり惹かれちゃうんだよなあ。

むずかしい。

やっぱり私も人間だし女だし、ひどいこと言われるような場所より大事にしてもらえる場所が好き。忘れてたけど甘えられる人が横にいてくれるのって安心する。

そんなことより、最近褒められることが増えたのに、めちゃめちゃ太った。
目に見えて不規則生活と暴飲暴食してるからあたりまえ…。

どーやって頑張ってたんだっけな。
ダイエットします。

、

◎

いっぱい悪いとこ指摘されて、自分のダメなところに気づきすぎて自分が嫌いになった。

子供の頃からたぶんずっと、根拠の無い自信と自己愛だけで耐えて来たんだと思う。

自分のこと嫌いだなんだって言ってたけど、全然自分のことにばっかり甘かった。それは気づいてたけど。

いま自分のことが嫌になって、自信なくして、恥ずかしくなった。

指摘されたのは、だから、感謝してるの。
傷つくことはたくさん言われたけど。

ちゃんと直すよ。そしたら、また友達になってくれるかな。

ほんとは嫌いになったんじゃなくてね、嫌われてることを認めたくなかった。一方的に嫌われるくらいならわたしの方から嫌いになろうと思っただけ。

結局、自分のことばっか可愛いのな。

待って自己愛ってそもそもなんだと思って調べてみたらコレがどんぴしゃすぎたｗｗｗｗ泣きそうｗｗｗｗ
http://www.truth-kokoro.com/first_16.htm

自尊心が低くて自己愛が強いーーーソレカーーーー

こうなってくるとカウンセリングとか行きたくなってくるね

うん

ちゃんと直すよ、悪いとこ

優しい人になる

人といることに、会話することに、生きることに焦らない。

がんばる。

、

きたい

こども扱いしかされてないんだなぁーーーー。

ひとまわりって結構な年の差なのか。そりゃそうか。

でもさ～～～～～～

そっちから見たら子供だとしてもさ、こっちはいっちょまえにいろいろ考えたり、期待したり、勘違いしたりするわけですよ。

わたしがどんだけ話しかけてもらうのが嬉しいかしらないでしょ？

名前呼ばれたりしたとき、いちいちドキドキするのしらないでしょ？

ふたりでいる帰り道をどれだけ楽しみにしてるかしらないでしょ？

わかってしてるの？それとも眼中にないだけなの？

わかんないムカつくわかんない

わたしは子供だからさ、優しくされたらすぐ好きになるよ？いいの？

冗談みたいに言ったやつだって、実はほんとだからね。

ばーか。

、

めも

簿記検定受けてきました、２級。

３年間触れてなかった簿記だけど、やっぱ基礎しっかり叩き込まれてるからカン取り戻すのは早かったかな。

うーん。どうだろう。
70点は行ってない気はしてしまうけど…笑

まあやれるだけはやったから良し。
わたしの集中力には見あった勉強時間だったよ。

あとは採点待つだけ～～～終わった終わった～～～！！！！

そんなことより電車で隣に座ってる人の赤ちゃん可愛すぎか～～～～～～
つるつるぷにぷに…さわりたい…（笑）

はあ好きな芸能人どんどん熱愛撮られてく…

彼氏ほしいよ～さみしい～～～

人肌恋しすぎる～～～

日曜だから電車こどもいっぱいかわいい

、

ー

ほんとうに自分が情けない

嫌なことから逃げてばっかり

誰も攻めてないのに
いつもわたしは被害者

傷つきたくないから逃げた

でも誰も傷つけたりしない

勝手に言葉に固執してるだけ

うぬぼれてんだよ

優しい人に囲まれてるのにどうして気づけないの

どうして勝手におびえて優しさを裏切るの

こんな自分が一番嫌いだ

、